Le journal de
Charline
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Charline
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Je suis fière d'être celle que je suis. Malheureusement, je ne sais toujours pas qui je suis.


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31/08/2010 : « La Bête », une expérience unique ...
«___ Mon cerveau est en ébullition. Les regrets, les remords, les joies, l'inspiration, les rêves de voyages, d'aventure & de découverte qui m'envahissent, la haine que je lui voue, l'amour que je leur porte, la blessure qui refuse de cicatriser, le besoin continu de musique, l'envie de lui fracasser le crâne contre un mur, la peur pour lui, les rires avec eux, cette foutue jambe qui m'a lâchée au mauvais moment ... Tout se mélange, se croise, se rentre dedans, provoquant des ouragans, des raz-de-marée de sentiments incontrôlables, me donnant des migraines, me rendant dingue, furieuse voire même hystérique. Me rendant détestable, m'éloignant de ma famille, m'envoyant rêver sur d'autres mondes, m'empêchant de dormir. Je craque, je tiens bon. Je lutte, j'abandonne. Je ne sais plus quoi faire, quoi dire, quoi expliquer, quoi comprendre. Je ne sais plus où aller. Je me contente de suivre le chemin que l'on trace pour moi, la tête à la fois vide et remplie. Mes ailes, celles qui m'ont permis de m'envoler quelques temps loin de tout, ont été brûlées. Je ne sais plus voler. Je me contente de rester au sol, ne réussissant qu'à m'élever légèrement, le temps d'un songe. Je ne désire plus rien, à part partir. À part me lancer dans une expédition incroyable, invraisemblable, stupide et irréelle. Malheureusement, ses chaînes qui me retiennent, je n'arrive pas à les briser. Je n'arrive pas à m'imaginer vivre loin d'eux. Simplement parce que je dépends d'eux. Sentiment horrible. Je ne suis qu'une gamine immature qui rêve trop ou pas assez, incapable de se débrouiller seule. La perfection est un idéal que je vise, mais qui m'est totalement inaccessible. Alors j'abandonne. Un peu trop rapidement. Tant pis. Je suis celle que je suis, je n'y peux rien. Navrée, je n'arrive pas à changer. ___ »
Extrait d'un coup de gueule mental.

Franchement, vous avez lu le texte en entier ? À votre avis, que peut-on déduire de moi ? Le texte est décousu & il s'agit de mes pensées. Je serais donc une personne aux propos et pensées incohérents ? Malheureusement, oui. Je n'ai jamais été capable de m'exprimer correctement, aussi, mes sentiments sont un flipper : ils vont, ils viennent, sans cesse en train de tournoyer dans mon crâne, & puis, quand il y en a trop, ça sort, ça s'exprime. Par la parole, par mes gestes, par mes sautes d'humeur. En l'espace d'une heure, je peux être triste, pleine de joie & furieuse. Je ne me contrôle plus.
Enfin ... Passons. J'ai pleins de choses à vous raconter, mais pas l'envie qui va avec. Si ce n'est pas malheureux.


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